La communication active un outil pour échanger avec les autres

La communication active est une méthode que j’utilise pour encourager l’écoute attentive, l’expression claire de mes émotions et le respect des besoins et opinions des autres. La psychologie et les coachs de développement personnel, tels que Jacques Salomé et Thomas d’Ansembourg, insistent sur l’importance de cette forme de communication pour établir des relations saines et harmonieuses.

Les différents types de communications

Je vais vous parler des différents types de communication, dont la communication passive, agressive, passive-agressive et assertive. Vous devez savoir que la communication active fait partie de la communication assertive, qui est une manière d’exprimer ses sentiments et besoins de façon claire et respectueuse. J’ai trouvé aussi qu’il était important de vous décrire les autres communications afin de vous aider à reconnaitre les dynamiques de couple dysfonctionnelle ou conflictuelle.

La communication passive se caractérise par une incapacité à exprimer ses émotions, ses besoins et ses opinions de manière claire et directe. Les personnes qui adoptent ce style de communication ont souvent peur du conflit et cherchent à éviter les confrontations à tout prix. Elles ont tendance à se soumettre aux désirs des autres, à ne pas s’affirmer et à ne pas exprimer leurs préoccupations. Ce type de communication peut entraîner des ressentiments, un manque de respect de soi et des relations déséquilibrées.

La communication agressive se caractérise par une expression dominante et autoritaire des opinions et des besoins, souvent au détriment des autres. Les personnes qui adoptent ce style de communication cherchent à imposer leur point de vue et à contrôler les situations, sans tenir compte des sentiments et des besoins des autres. Elles peuvent utiliser des techniques d’intimidation, de manipulation ou de dévalorisation pour obtenir ce qu’elles veulent. Ce type de communication peut entraîner des conflits, une détérioration des relations et un manque de coopération.

La communication passive-agressive est un mélange de passivité et d’agressivité. Les personnes qui adoptent ce style de communication expriment indirectement leur insatisfaction ou leur colère, souvent par des moyens détournés et subtils, tels que l’ironie, le sarcasme, les soupirs ou les attitudes boudeuses. Elles évitent les confrontations directes, tout en cherchant à nuire ou à exprimer leur mécontentement. Ce type de communication crée un climat de tension, de méfiance et de malaise dans les relations.

La communication assertive, également connue sous le nom de communication active, est un style de communication équilibré et respectueux qui permet d’exprimer ses émotions, ses besoins et ses opinions de manière claire, honnête et non agressive. Les personnes qui adoptent ce style de communication sont capables d’écouter activement les autres, d’affirmer leurs droits et de trouver des compromis pour résoudre les conflits. Elles respectent les besoins et les limites des autres, tout en faisant valoir les leurs. Ce type de communication favorise des relations saines, harmonieuses et équilibrées.

Alors vous vous classez dans quelle catégorie ? et parmi vos proches qui pratiquent ces trois type de communications ?.

Vous l’avez compris, la communication passive, agressive et passive-agressive sont des styles de communication inefficaces et potentiellement nocifs pour les relations. Par contre la communication assertive, en revanche, est une approche respectueuse et efficace pour établir et maintenir des relations saines et satisfaisantes.

Paul et Lea rencontrent des problèmes de communication dans leur couple

J’aimerai illustrer un exemple de rapport dysfonctionnel :  un jour, j’ai rencontré un couple, Paul et Léa, qui avaient des problèmes dans leur relation.

Pour illustrer la situation conflictuelle qu’il vivait, Paul m’a conté l’anecdote suivante :

« Alors que Paul rentre du travail, épuisé et stressé. Léa, elle a aussi passé une journée difficile et se plaint immédiatement de la vaisselle sale et des tâches ménagères qui s’accumulent. Au lieu d’écouter et d’exprimer leurs émotions et besoins de manière claire et respectueuse, le couple s’accusent mutuellement et laissent leur frustration prendre le dessus. La conversation se transforme rapidement en dispute.

Paul, se sentant attaqué, adopte une posture défensive et dit : “C’est toujours moi qui dois tout faire dans cette maison ! Tu ne fais jamais rien !” Léa, se sentant incomprise, riposte : “Tu exagères ! J’ai aussi beaucoup de travail et je suis fatiguée, tu ne penses qu’à toi !” Ils tombent dans une communication agressive et passive-agressive, ne s’écoutant pas et n’exprimant pas clairement leurs besoins et émotions. »

Leurs problèmes se sont aggravés car ils ne parvenaient pas à résoudre leurs différends et à établir un dialogue constructif. Leur relation s’est détériorée progressivement, emplie de ressentiments et de malentendus.

Mon analyse de la situation de Paul et Lea

Le type de rapport entre Paul et Léa peut être décrit comme une dynamique de couple dysfonctionnelle ou conflictuelle. Cette dynamique est caractérisée par une communication inefficace et un manque de compréhension mutuelle. Dans l’exemple, Paul et Léa utilisent principalement des styles de communication agressive et passive-agressive, ce qui engendre des tensions et des conflits au sein de leur relation. Pour améliorer leur dynamique de couple, ils devraient travailler à adopter un style de communication plus assertif et actif, en écoutant et en respectant les besoins et les émotions de chacun. Par exemple je leur aurais proposer d’écouter les besoins de l’autre, d’exprimer leurs émotions sans jugement et de chercher ensemble des solutions pour partager les tâches et mieux gérer leur stress.

La parabole de l’arbre sage et du vent

Pour illustrer l’importance de la communication active, je pourrais vous raconter la parabole de l’Arbre Sage et du vent. Un jour, cet arbre et un vent se rencontrent et décident de d’échanger. Le vent souffle fort et l’arbre se courbe sous la force de celui-ci. Pourtant, au lieu de se briser, l’arbre écoute attentivement ce que le vent a à dire et s’exprime à son tour avec douceur et fermeté. En accompagnant le vent, l’arbre sage a compris comment coexister harmonieusement. Pas très loin dans le forêt, Arbre Têtu, n’avait pas entendu parler de cette parabole et ignorait l’importance de bien communiquer. Il se tenait droit et rigide, refusant d’écouter ce que le vent avait à dire ou de partager ses propres besoins et émotions.

Un jour, une tempête particulièrement violente s’abattit sur la forêt. Le vent soufflait avec force et détermination. Arbre Sage, fidèle à ce qu’il avait appris, écouta attentivement le vent, pliant légèrement ses branches et ses feuilles pour résister aux rafales sans se briser. Il communiqua également ses limites au vent, qui finit par s’apaiser.

En revanche, Arbre Têtu, qui n’avait pas appris à communiquer activement, résista farouchement à la tempête. Il refusa de plier et de s’adapter, pensant qu’il pouvait résister à la force du vent sans se soucier de ce qu’il avait à dire. Malheureusement, sa rigidité et son manque de communication active eurent des conséquences désastreuses : sous la pression des rafales, il finit par se déraciner et s’effondrer au sol.

Cette parabole montre que, tout comme Arbre Sage et Arbre Têtu, notre façon de communiquer peut déterminer notre capacité à résister aux tempêtes de la vie. La communication active, qui implique l’écoute, l’expression claire de nos émotions et le respect des besoins des autres, nous permet de rester solides et résilients face aux défis, tandis que l’absence de communication ou une communication rigide peut nous rendre vulnérables et nous faire perdre nos racines.

Alors comment faire pour communiquer de façon active ?

Pour pratiquer la communication active, je m’assure d’être à l’écoute de mon interlocuteur, en évitant de l’interrompre et en reformulant ce qu’il dit pour vérifier que j’ai bien compris. Je m’efforce également d’exprimer mes émotions et besoins de manière précise et honnête, sans jugement ni agressivité. Parfois, je peux me tromper en croyant communiquer activement, alors que je suis en réalité dans une posture passive ou agressive, par exemple en n’écoutant pas vraiment l’autre ou en imposant mon point de vue sans tenir compte de ses sentiments.

Vous aimerez des conseils pour mieux communiquer ?

Pour améliorer la communication au sein d’un couple, je vous propose la prescription de taches suivante :

• Prendre le temps de s’écouter mutuellement chaque jour, sans distraction.
• Exprimer clairement ses émotions et besoins, en utilisant des phrases comme “Je ressens” ou “J’ai besoin”.
• Pratiquer l’empathie en se mettant à la place de l’autre et en essayant de comprendre ses émotions.
• Éviter les reproches et les jugements, en se concentrant sur les faits et les ressentis.
• Chercher ensemble des solutions qui répondent aux besoins de chacun.

Ma conclusion

Je considère que la communication est un élément essentiel pour construire et maintenir des relations saines et épanouissantes. Comme le dit le proverbe : “Mieux vaut prévenir que guérir”, si vous adoptez un style de communication assertif et actif, vous pourrez prévenir les conflits et les malentendus, et de favoriser une meilleure compréhension de vos proches et des personnes que vous rencontrez.

Pour aller plus loin

Parmi les références bibliographiques sur ce sujet, je vous recommande les ouvrages suivants :

• Jacques Salomé, “Parle-moi… J’ai des choses à te dire”, Éditions Pocket, 2002. Cet ouvrage propose des conseils et des exercices pour améliorer sa communication et approfondir ses relations avec les autres.
• Thomas d’Ansembourg, “Cessez d’être gentil, soyez vrai ! Être avec les autres en restant soi-même”, Éditions de l’Homme, 2001. Ce livre aborde l’importance de la communication assertive et offre des outils pour exprimer ses besoins et ses émotions de manière authentique et respectueuse.

Pour approfondir vos connaissances sur la communication active et les relations interpersonnelles, voici d’autres lectures en français qui pourraient vous intéresser :

1. Marshall B. Rosenberg, “Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) – Introduction à la Communication Non Violente”, Éditions La Découverte, 1999. Ce livre présente la méthode de Communication Non Violente (CNV) et propose des techniques pour améliorer sa communication et résoudre les conflits de manière pacifique.
2. Christophe André et François Lelord, “L’Estime de soi, S’aimer pour mieux vivre avec les autres”, Éditions Odile Jacob, 1999. Cet ouvrage explore le lien entre l’estime de soi et la qualité de nos relations avec les autres, et propose des conseils pour développer une communication plus assertive et épanouissante.
3. Fabrice Lacombe, “La communication assertive : Exprimer ses émotions, ses besoins et ses limites pour mieux vivre avec les autres”, Éditions Eyrolles, 2012. Ce guide pratique fournit des exercices et des conseils pour développer un style de communication assertif et améliorer la qualité de nos relations interpersonnelles.

En vous plongeant dans ces lectures, vous pourrez enrichir vos connaissances sur la communication active et acquérir des compétences pour renforcer vos relations avec les autres.

 

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