Les 9 piliers du couple

Dans une relation de couple, plusieurs éléments clés contribuent à la construction d’une relation solide et épanouissante. Voici les 9 piliers du couple que j’ai identifié (grâce aussi aux échanges avec d’autres) et qui lorsqu’ils sont bien travaillés, permettent de renforcer et de consolider les liens du couple. Des références littéraires que j’ai aimé viennent illustrer ces piliers.

• 1er PILIER – Les valeurs et croyances : L’harmonie dans le couple passe par le partage des valeurs et d’une moindre mesure des croyances (dans le couple on peut ne pas partager les mêmes idées sur la religions et pourtant s’aimer, mais de trop grands écarts peuvent nuire à la relation). Il est important de s’accorder sur ces sujets pour avancer ensemble et éviter les tensions. Le psychologue John Gottman, spécialiste des relations de couple, met en avant l’importance d’une vision commune du couple pour sa réussite et sa pérennité. Dans son ouvrage “The Seven Principles for Making Marriage Work”, Gottman évoque la nécessité de créer des “cartes d’amour”, qui représentent la connaissance mutuelle des partenaires, y compris leurs valeurs et croyances. Je vous conseille aussi le livre “Les couples heureux ont leurs secrets” de John M. Gottman et Nan Silver qui a été traduit en français et présente des conseils pour construire une relation solide et heureuse en accordant une grande importance aux valeurs et croyances partagées.

 

• 2eme PILIER – La sexualité : Au-delà du plaisir et de la satisfaction des besoins, l’intimité sexuelle permet de renforcer les liens affectifs et émotionnels entre les partenaires. D’un point de vue spirituel, les échanges d’énergie non visibles tissent un réseau de liens immatériels entre les êtres. Le livre “Mating in Captivity” d’Esther Perel aborde l’importance de maintenir une vie sexuelle épanouissante et les défis à relever pour préserver la passion et le désir dans une relation à long terme. Si vous vous sentez prêt à l’originalité : “Le Tantra pour tous : Le désir d’aimer” de Jacques Ferber est un livre qui traite de la spiritualité et de la sexualité dans le couple. L’auteur explore les principes du tantra, une pratique spirituelle originaire de l’Inde ancienne, qui vise à intégrer la sexualité dans un chemin d’épanouissement personnel et de croissance spirituelle. Le livre offre des conseils pour approfondir l’intimité émotionnelle et spirituelle entre les partenaires, en mettant l’accent sur la connexion profonde et les échanges d’énergie au-delà du simple plaisir physique. En pratiquant le tantra, les couples peuvent apprendre à utiliser leur énergie sexuelle pour renforcer leur connexion, développer leur conscience de soi et de l’autre, et enrichir leur relation sur les plans émotionnel, spirituel et physique.

 

• 3eme PILIER – Les moments partagés : Il ne suffit pas de vivre sous le même toit pour être un couple épanoui. Les moments partagés sont essentiels pour créer des souvenirs communs et renforcer les liens. Les activités à partager peuvent inclure le cinéma, le théâtre, les voyages, les promenades ou les jeux. Le roman “L’amour dure trois ans” de Frédéric Beigbeder illustre l’importance des moments partagés dans une relation. L’auteur y décrit l’évolution d’un couple à travers différentes étapes, mettant en lumière la nécessité de nourrir la relation par des expériences communes. Lisez avec votre conjoint ou conjointe le roman “Ensemble, c’est tout” d’Anna Gavalda et débattez ensuite dessus, ce livre illustre l’importance de partager des moments de complicité et de créer des souvenirs communs pour renforcer les liens entre les personnages, il vous permettra de vous rapprochez de situations que vous vivez ensemble et de comprendre que ce que vous vivez, d’autres s’y sont trouvez aussi confrontés.

 

• 4eme PILIER – Les loisirs communs : Avoir des loisirs communs permet de se rapprocher et d’échanger sur sa nature profonde. Par exemple, faire du sport ensemble, pratiquer le jardinage ou appartenir à la même association. Le psychologue Robert Epstein, dans son article “The 7 Key Skills That Predict Relationship Success” pour Psychology Today, insiste sur l’importance d’investir du temps et des efforts dans des activités partagées pour renforcer l’engagement et la satisfaction dans une relation amoureuse.

 

• 5eme PILIER – Savoir discuter ensemble : Apprendre à échanger, partager ses états d’âme et se confier permet d’instaurer un climat de confiance et de compréhension mutuelle. La thérapie de couple Imago, développée par Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt, encourage les partenaires à développer une communication authentique et empathique. Leur livre “Getting the Love You Want” offre des techniques pour améliorer la communication dans le couple. Il est préférable de ne pas s’enfermer dans sa bulle ou ne pas réagir négativement. J’ai aimé le livre “Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)” de Marshall B. Rosenberg, fondateur de la Communication NonViolente, propose des techniques pour améliorer la communication et l’écoute mutuelle dans les relations, y compris les couples.

 

• 6eme PILIER – La maladie : La maladie d’un membre du couple peut rapprocher ou séparer les partenaires. Le roman “La délicatesse” de David Foenkinos explore les conséquences d’un deuil sur un couple et la manière dont la perte et la souffrance peuvent mener à la renaissance et à l’épanouissement.Une autre référence intéressante que je vous propose est le roman “Le scaphandre et le papillon” de Jean-Dominique Bauby aborde le sujet de la maladie et de son impact sur la vie de couple, en explorant la manière dont la communication et le soutien mutuel sont essentiels pour surmonter les épreuves.

 

• 7eme PILIER – L’argent : L’argent et la manière dont il est dépensé, ou le manque d’argent, peuvent provoquer des conflits dans un couple. Toutefois, avoir plus d’argent peut également créer des tensions, notamment si un partenaire souhaite trouver une personne plus en accord avec son nouveau niveau social. Le psychologue David Olson a étudié l’impact de l’argent sur les couples et a conclu que la communication et la gestion conjointe des finances sont essentielles pour éviter les conflits.

 

• 8eme PILIER – Un projet de vie : Un projet de vie commun permet au couple de se projeter ensemble dans l’avenir et de rêver à un futur commun (par exemple acheter une maison ensemble ou faire un voyage ou encore créer une entreprise). “Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même” de Lise Bourbeau aborde l’importance d’avoir un projet de vie commun pour les couples et propose des pistes de réflexion pour se rapprocher et mieux se comprendre et dans son livre “Hold Me Tight”, la psychologue Sue Johnson explique comment le fait d’avoir des objectifs et des aspirations communs renforce le sentiment de sécurité et d’appartenance dans un couple.

 

• 9eme PILIER – L’éducation des enfants : L’éducation des enfants est un pilier crucial pour le couple. Les désaccords sur la manière d’éduquer les enfants et sur le rôle de chacun dans la cellule familiale peuvent entraîner le rejet ou la séparation. L’ouvrage “Parenting from the Inside Out” de Daniel J. Siegel et Mary Hartzell explore comment une compréhension mutuelle et une communication ouverte entre les partenaires sont essentielles pour établir une éducation harmonieuse et cohérente. Si le sujet vous intéresse, je vous propose le livre “J’élève mon enfant” de Laurence Pernoud qui offre des conseils sur l’éducation des enfants et souligne l’importance de l’entente et de la cohésion entre les conjoints pour établir des bases solides pour les enfants.

Les signes annonciateurs de “la maladie relationnelle” dans le couple

Pour identifier et anticiper les problèmes j’aime particulièrement la métaphore des “Quatre Cavaliers de l’Apocalypse de l’amour” qui sont des concepts développés par le Dr. John Gottman, un psychologue américain renommé pour son travail sur la stabilité et la satisfaction conjugales. Les quatre cavaliers sont des comportements négatifs qui, lorsqu’ils sont présents dans une relation, sont de puissants indicateurs de problèmes et de rupture potentielle du couple. Les quatre cavaliers sont : la critique, le mépris, la défensive et l’évitement (ou la stonewalling en anglais).

1. La critique : La critique se produit lorsqu’un partenaire attaque l’autre sur sa personnalité ou son caractère, plutôt que de se concentrer sur un comportement spécifique à améliorer. Les critiques sont souvent exprimées sous la forme de généralisations négatives, telles que “Tu es toujours en retard” ou “Tu ne fais jamais attention à moi“. Les critiques constantes peuvent engendrer des ressentiments et des tensions dans la relation.
2. Le mépris : Le mépris est un sentiment de supériorité par rapport à son partenaire, qui peut se manifester par des moqueries, des sarcasmes, des ricanements ou des insultes ou plus subtilement un regard qui en dit long fait devant d’autres personnes...(apprenez à reconnaitre le langage subtil du non verbale; il en dit plus que les paroles). Le mépris est particulièrement nocif pour une relation, car il dévalorise l’autre et crée un déséquilibre de pouvoir. Le mépris peut détruire le respect mutuel et la confiance, éléments essentiels à une relation saine. Faites y attention il peut annoncer une rupture…
3. La défensive : La défensive est une réaction où un partenaire se sent attaqué et cherche à se protéger en rejetant la faute sur l’autre. La défensive empêche la communication ouverte et honnête et peut entraîner un cercle vicieux d’accusations et de contre-attaques. Plutôt que d’adopter une attitude défensive, il est préférable d’écouter les préoccupations de l’autre et de prendre la responsabilité de ses propres actions.
4. L’évitement  : L’évitement se produit lorsqu’un partenaire refuse de communiquer ou de s’engager dans une conversation, souvent en ignorant l’autre ou en se fermant complètement. Ce comportement peut être le résultat d’un sentiment d’accablement ou de désespoir face à la situation, mais il a pour effet d’isoler les partenaires et de bloquer toute résolution de conflit. Il est important de reconnaître l’évitement et de travailler ensemble pour rétablir la communication et résoudre les problèmes.

Pour surmonter les quatre cavaliers, il est essentiel de développer une communication ouverte et honnête (rappel de mon 4^ème pilier du couple), d’apprendre à exprimer ses besoins et ses préoccupations de manière constructive et respectueuse, et de s’efforcer de comprendre et de soutenir les besoins de son partenaire. Le travail sur ces compétences peut aider à renforcer la relation et à prévenir les problèmes qui pourraient conduire à la rupture.

Les langages de l’amour

Une autre métaphore souvent utilisée pour décrire les relations amoureuses est celle des “langages de l’amour”. Le concept des “5 langages de l’amour” a été développé par le Dr Gary Chapman, un conseiller conjugal et auteur américain. Il soutient que les personnes expriment et reçoivent l’amour de différentes manières, et que la compréhension de ces différences est essentielle pour maintenir une relation saine et épanouissante. Combien de fois j’ai vu un langage de l’amour non compris ! et des incompréhensions naitrent entre deux personnes justes parce qu’elles n’avaient pas la même façon d’exprimer son attachement et son amour à l’autre. Voici donc les cinq langages de l’amour selon le Dr Chapman :

1. Les paroles valorisantes : Pour certaines personnes, les mots d’affection, les compliments et les encouragements sont essentiels pour se sentir aimées. Les paroles valorisantes peuvent renforcer l’estime de soi, la confiance et le sentiment d’être apprécié par son partenaire. Les mots peuvent avoir un impact puissant, que ce soit positif ou négatif, et il est important de choisir ses mots avec soin pour exprimer son amour.
2. Les moments de qualité : Pour d’autres, passer du temps de qualité avec leur partenaire est la meilleure façon de se sentir aimé. Les moments de qualité impliquent d’accorder une attention complète à son partenaire, sans distractions, et de partager des expériences et des conversations significatives. Les activités partagées, les promenades, les dîners intimes ou simplement être ensemble sans distractions peuvent être des moyens précieux de montrer son amour.
3. Les cadeaux : Certains perçoivent les cadeaux comme une expression tangible de l’amour. Il ne s’agit pas nécessairement de matérialisme, mais plutôt d’un signe que l’autre personne a pensé à vous et a fait un effort pour vous faire plaisir. Les cadeaux peuvent être simples et symboliques, comme une fleur cueillie lors d’une promenade, ou plus élaborés, comme un bijou ou un objet spécial.
4. Les services rendus : Pour certaines personnes, les actions parlent plus fort que les mots. Les services rendus, tels que cuisiner un repas, nettoyer la maison, réparer quelque chose ou aider avec les enfants, sont perçus comme des manifestations d’amour et de dévouement. En accomplissant ces tâches pour l’autre, on montre son soutien, sa sollicitude et son engagement.
5. Le toucher physique : Enfin, le toucher physique est un langage de l’amour pour de nombreuses personnes. Les câlins, les baisers, les caresses et l’intimité sexuelle sont des moyens importants d’exprimer et de recevoir de l’affection. Pour ceux qui valorisent le toucher physique, la proximité et le contact physique régulier sont essentiels pour maintenir une connexion émotionnelle et se sentir aimé.

Comprendre le langage de l’amour de son partenaire et apprendre à exprimer son amour de manière adaptée à ses besoins peuvent grandement contribuer à renforcer la relation et à assurer une communication et une connexion émotionnelle solides.

Comprendre les tempêtes dans le couple

Le débat sur la manière dont les crises et les difficultés peuvent consolider ou détruire un couple est en effet complexe et nous avons tous vécus ces moments ; la première règle je pense face à ces crises, c’est de rester humble et d’éviter de juger les autres ou soi-même ; c’est dans l’épreuve que l’être humain se révèle ». Une citation qui reflète cette idée et que j’aime est : “C’est en tombant que l’on apprend à se relever”. Ce texte souligne l’importance de surmonter les échecs et les difficultés, car ces expériences peuvent nous aider à grandir et à mieux nous connaître. En affrontant les défis et en apprenant de nos erreurs, nous développons notre force de caractère, notre résilience et notre sagesse.

 

Les couples peuvent être confrontés à de nombreux défis, tels que les problèmes financiers, la maladie, les conflits familiaux, la perte d’un emploi ou le deuil. La façon dont un couple gère ces épreuves dépend en grande partie de sa capacité à communiquer, à comprendre les besoins et les peurs de l’autre et à être solidaire et compatissant.

Dans certains cas, les difficultés peuvent renforcer un couple et les rapprocher. Lorsque les partenaires font preuve d’empathie, de soutien et de communication ouverte, ils peuvent mieux comprendre et apprécier les forces et les faiblesses de l’autre. En travaillant ensemble pour surmonter les défis, nous pouvons développer un lien plus profond et une confiance accrue en nos capacités à affronter l’adversité.

Cependant, dans d’autres cas, les crises et les difficultés peuvent nous mettre à rude épreuve dans notre relation et, si elles ne sont pas gérées correctement, peuvent même détruire notre couple. Les mauvaises réactions, les lâchetés et la colère, qui sont souvent le résultat de la peur et du stress, peuvent entraîner des conflits et des ressentiments au sein de notre couple, apprenez à les identifier. Trop souvent lorsque nous ne sommes pas capables de gérer ces émotions négatives et de nous soutenir mutuellement, notre relation peut se détériorer.

Il est crucial pour les couples de se préparer à affronter les difficultés en développant des compétences de communication et de résolution de problèmes. Apprendre à exprimer ses peurs, ses inquiétudes et ses besoins de manière constructive et respectueuse est essentiel pour résoudre les conflits et maintenir une connexion émotionnelle solide.

En outre, il est important de cultiver la compassion et l’amour dans la relation. Cela signifie être attentif aux besoins et aux sentiments de l’autre, être présent et réconfortant dans les moments difficiles et être prêt à pardonner et à laisser aller les erreurs et les imperfections. En faisant preuve de compassion et d’amour, les couples peuvent surmonter les défis et renforcer leur relation, même dans les moments les plus difficiles.

Ne jugez pas trop vite…

Rappelez vous que vous pouvez aussi vous aimer

Il est essentiel d’apprendre à s’aimer soi-même avant de pouvoir aimer les autres pleinement et sainement. L’amour-propre est la base d’une relation saine avec soi-même et avec les autres. Lorsque l’on s’aime, on est plus enclin à accepter et à apprécier les autres pour ce qu’ils sont, sans chercher à les changer ou à combler nos propres insécurités.

Se regarder dans le miroir et se dire “je m’aime” peut-être un exercice puissant pour renforcer l’amour-propre et la confiance en soi. Cela peut nous aider à reconnaître notre valeur et notre dignité en tant qu’individu, indépendamment de nos erreurs, de nos défauts ou des opinions des autres.

Voici quelques conseils pour apprendre à s’aimer soi-même et renforcer l’amour-propre :

1. Pratiquer l’auto compassion : Traitez-vous avec gentillesse et compréhension, comme vous le feriez pour un ami proche. Acceptez que vous êtes humain et que vous faites des erreurs, mais que cela ne diminue pas votre valeur en tant que personne.
2. Prendre soin de soi : Accordez de l’importance à votre bien-être physique, mental et émotionnel en mangeant sainement, en faisant de l’exercice, en dormant suffisamment et en prenant du temps pour vous détendre et vous ressourcer.
3. Se fixer des objectifs réalisables : Fixez-vous des objectifs réalistes et atteignables pour votre croissance personnelle et professionnelle. Célébrez vos réussites et apprenez de vos échecs.
4. Cultiver la gratitude : Pratiquez la gratitude en reconnaissant les aspects positifs de votre vie et en appréciant ce que vous avez. Cela peut vous aider à développer une perspective plus positive sur vous-même et sur votre vie.
5. S’entourer de personnes positives : Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent, vous encouragent et vous aiment pour ce que vous êtes. Évitez les personnes toxiques ou négatives qui sapent votre estime de vous (je sais ; c’est particulièrement difficile à faire : on peut être sous influence ou avoir pitié de l’autre : mais pensez aussi à vous !).
6. Apprendre à dire non : Apprenez à établir des limites et à dire non lorsque cela est nécessaire pour préserver votre énergie et votre bien-être.

En cultivant l’amour-propre, vous serez mieux équipé pour nouer des relations saines et épanouissantes avec les autres. Vous pourrez aimer les autres sans vous perdre vous-même, et vous serez plus à même de recevoir et d’accepter l’amour que les autres vous offrent.

Rester humble face aux évènements de la vie

Rester humble face aux événements de la vie est une attitude qui peut grandement contribuer à la réussite d’une relation de couple. L’humilité nous permet de reconnaître que nous sommes tous imparfaits et en constante évolution, et que notre relation est également en perpétuelle transformation. En adoptant une approche humble, nous devenons plus ouverts à l’apprentissage, à la croissance et à l’adaptation aux changements inévitables qui surviennent dans notre vie et dans notre relation.

En conclusion, il est important de se rappeler que, bien que les neuf piliers du couple que nous avons discutés jouent un rôle essentiel dans la réussite d’une relation, les valeurs et la sexualité sont des éléments majeurs à prendre en compte. Chacun de ces piliers peut avoir un impact positif ou négatif sur la relation, en fonction de la manière dont il est géré et entretenu.

Pour construire une relation solide, épanouissante et durable, il est crucial de travailler sur ces piliers et de les entretenir avec soin. Cela implique d’être à l’écoute des besoins de notre partenaire, de communiquer ouvertement et honnêtement, de faire preuve de soutien et de compassion, et de rester humble face aux défis et aux changements que la vie nous réserve.

En adoptant cette approche, les couples peuvent mieux naviguer dans les hauts et les bas de la vie, surmonter les obstacles et renforcer leur amour et leur engagement mutuel. Finalement, en étant conscients de l’importance de ces piliers et en les cultivant activement, les couples augmentent leurs chances de créer une relation épanouissante et durable, basée sur le respect, la confiance et l’amour.

“La croissance de l’homme ne s’effectue pas du bas vers le haut mais de l’intérieur vers l’extérieur.”

Franz Kafka 

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